1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
2、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。
3、妈，你就给我十块钱吧，你看我同学等着呢。
4、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说：“哦，那借给你吧”当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
5、我想吃小龙虾，可是那家最好吃的涨价了。
6、这周有一场比赛，报名费300元，请求支援！
7、老妈，你最近又变漂亮了，能否支援儿子点钱？
8、赚钱越多越好，花钱越少越好，这是小农思想。工资那么一点，想多多不起来；物价那么高，想低低不下来。叫咱工薪阶层情何以堪？古人云：马无夜草不肥。祝你做匹好马，开辟第二职业，花更多的精力把生活质量提高上去。
9、早上媳妇去市场买了些小龙虾回来，准备中午杀了吃，用盆接了点水放在阳台上。未到中午，就听到房东在一楼叫唤：谁家的虾跳楼自尽了……我闻言，跑去一看，盆里的虾只剩一半。。二货媳妇赶紧给我解释说：我也不知我买了一群有骨气的虾!!!
10、办公室有个快结婚的妹纸，各种黄段子逗她……今天看到一个笑话说一个女的头晕去看医生说是吃了多片避孕药，因为说明书上写一次一片…让妹纸看后果然无语溜走，这不是gc，gc是我说了一句以后可不能一次一片啊，妹纸淡定说一句：我不避孕。。。
11、今天的泡面很好吃，今天的泡面和前二十天的价格是一样的，值得高兴的是份量多一些，我差一点就吃饱了，本来我想加一根火腿肠，但是我知道我是普通人家的孩子，这样过于奢侈。
12、昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗?几分钟过后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧!!!
13、赚钱的日子，早起不见朝阳，下班不见夕阳，不知哪天下雨，不懂那时风霜，花钱的时候，早期只见夕阳，玩到再见朝阳，埋怨刮风下雨，抱怨天冷晨霜，赚钱辛苦，花钱潇洒，可以淡然，随风飘洒。愿你财运如云四海飘来，幸运幸福时常开怀。
14、这是一个一睁开眼就要用钱的时代，却不是一个一睁开眼就能挣到钱的时代。
15、我弄坏了同学的东西需要赔偿，可是。。。。
16、鄙人姓张，看糗百多了有时候给同事们讲个荤段子，内涵笑话什么的!现在他们都叫我黄师傅，我艹!!!
17、跟闺蜜去公园玩，看到了久违的秋千架，坐在上面就开心的嘚瑟，坑货闺蜜想吓我，站在后面用力推我的秋千……咱腿长就是任性！仅仅用脚尖点地，她怎么推不动我！
18、你的小可爱已经没有泡面吃了。
1、把钱拿出来，别藏，我看见你放裤兜了。
2、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇!数位已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾?
3、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”。
4、脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的!!!
5、今天坐公交，看到一个老头和一个老太太坐一块，老太太靠着窗睡着了，老头看着老太太，轻轻的在老太太的脸上亲了一口，老太太醒了。这是个多么美好的画面，如果他们俩认识的话，就更完美了。
6、念及天色已晚，校外新开一家酒楼，已备好几个精致可口的小菜，如若能小试几种，想必那是极好的！
7、这个一元等于一分的时代，钱就是浮云。来也匆匆，去也匆匆。你瞧，我这又花了一毛钱给你发了一条短信。兄弟，礼轻情意重呀！也没什么，就想跟你说：财源滚滚的时候，别忘了我。
8、人工服务请按0。感谢您的合作，祝您身体健康，家庭幸福，生活愉快。
9、老婆从网上买了一款丰胸产品，可她对产品不太放心，就跟我商量，让我先抹几次试试，看效果如何。
10、爸爸，给我点零花钱呗！
11、老板，我需要您发点工资！
12、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它!
13、挚友邀儿一同出行踏青，却苦于衣袋空空。
14、如果希拉里当选，比尔克林顿就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的人。
15、但她们可能觉得这份礼物过于贵重，所以婉拒了，于是我把剩下的汤放起来作为晚餐。
16、老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。
17、我的亲妈，你就可怜我一下吧。